Wicked Games


Coucou les filles ! En ligne aujourd'hui, une séance photo réalisée avec une photographe pleine de talent… Jenny Bachino ! Qui en plus d'être adorable et souriante, sait tout de suite vous mettre à l'aise. Inutile de dire que ça a été une séance photo plus qu'agréable et je suis plutôt contente du résultat moi qui appréhendait tellement…! Je vous laisse découvrir les photos en compagnie de mon petit amour à quatre pattes ! Bonne semaine à toutes et à tous :)









Crédit Photos : Jenny Bachino


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Les 10 fautes de goût que les filles ne devraient plus commettre #2



Le premier article sur les fautes de goûts que les filles ne devraient plus commettre vous avez fait beaucoup réagir… En bien comme en mal, je vous rappelle que ce ne sont pas des règles de conduite à suivre au pied de la lettre. Mais seulement un humour purement second degré ! N'oubliez pas de cliquer sur les liens en gras et les titres histoire d'avoir l'illustration de mes propos :) bonne lecture ! 

1) Les bottes à fourrure blanche : ou autres bottines dont le bord se pare d'une immonde fausse fourrure de poils blancs… Je sais que beaucoup d'entre vous rangerez les Ugg dans cette catégorie de chaussures à éviter mais les UGG ont encore l'avantage d'être confort et de tenir chaud au patte. Alors que la botte/bottine à fausse fourrure ne fait rien d'autre que mauvais effet. Loin d'être éradiqué de la surface de la terre, cette espèce de chaussure continue de sévir encore, pour le malheur de mes petits yeux fragiles. Par pitié, cessez donc ! 

2) La bretelle de soutien-gorge qui dépasse : le pire étant lorsqu'elle n'est même pas de couleur raccordée au tee shirt. Mais enfin, soit, même si elle l'était ça reste tout de même du plus mauvais genre. C'est pas pour rien qu'on a inventer les soutien-gorge sans bretelle ou encore les bretelles qui se croisent afin justement d'éviter ce genre de détails inesthétique. Selon moi, c'est le tue l'amour total qui me donne juste envie de tirer dessus comme une forcenée et de faire claquer violemment ladite bretelle sur son épaule. A la réflexion, c'est peut être bien ce que la nana recherche en fait… A condition que la démarche soit entreprise par un mec.

3) Le collant de couleur chair : qui généralement vous fait briller la jambe de manière particulièrement peu naturelle. Restons lucide, personne ne relancera jamais la mode du collant chair, c'est juste une immondice qui ne sert à rien car le collant chair ou tout autre voile transparent ne protège pas du froid. Pire encore, si vous avez opté pour un collant chair de couleur plus foncé que la carnation naturelle de votre peau… pour un effet qui se veut légèrement hâlé façon retour de vacances. Ouvrez les yeux au mieux on pensera que vous avez abusé de l'autobronzant, au pire on se foutra ouvertement de votre gueule d'avoir osé la double faut de goût collants chair + mauvaise teinte.  

4) Le septum nasal :  ou le piercing au nez qui loin de vous conférer une aura de nana cool et rock'n'roll vous fait seulement ressembler à une vache en déroute. Même Solweig Rediger Lizlow qui est selon moi une source absolue de style et d'inspiration ne peut pas porter ce genre d'accessoire sans s'enlaidir… Alors par pitié les filles, évitez ! Ne succombez pas à cette mode grotesque qui vous laissera en plus un trou dans le naseau en fin de parcours… 

5) Le legging en dentelle : oui au leggings normaux, non aux leggings mauvais genre tout en dentelle ou avec des détails malsains limite vulgaire - cliquez sur les liens, cliquez donc vous allez rire… Le pire c'est que j'en croise tous les jours dans la rue. Que le leggings soit long, au pire le leggings court avec le détail dentelle au bout. C'est une catastrophe il faut arrêter avec ça c'est juste vilain. C'est une aberration de la nature de porter ce genre de choses. Oui au leggings originaux et aux imprimés un peu sympas qui sortent de l'ordinaire. Non au leggings cheap qui vous donne l'air d'une pouf. 

6) Les guêtres : on est d'accord on a toute succombé un jour ou l'autre à l'appel de la guêtre. Personnellement, j'avais douze ans et j'étais encore au collège. Elles étaient roses et immonde, je trouvais ça cool et mignon. Mais aujourd'hui il faut arrêter. La guêtre est dépassé depuis des années - si tant est qu'elle n'est JAMAIS été à la mode en fait. Alors évitez les guêtres sur les baskets, les guêtres sur les escarpins, les guêtres sur les bottes ou le combo guêtre + leggings. Plus sérieusement, sauf si vous êtes mannequin pour American Apparel ou danseuse classique : évitez les guêtres. 

7) Le patchwork de couleur : ou les filles qui mélangent trois/quatre imprimés et plus de quatre couleurs dans la même tenue. Qui mélange du léopard avec du pied de poule, et des carreaux avec des rayures. Oui au mix and match, non à l'overdose qui vous fera seulement ressembler à Arlequin. Pour être classe et élégante pas besoin d'en faire trop. D'ailleurs je suis d'avis qu'une tenue ne devrait jamais compter plus de deux ou trois couleurs maxi. Et encore on évite les couleurs vives style vert/jaune//rouge. Sauf à vouloir ressembler au drapeau portugais.

8) Le headband qui laisse sortir l'oreille : porté à la Blair Waldorf le headband peut être LE détail qui change toute la tenue, encore faut-il qu'il soit bien porté. C'est comme tout, me direz vous. Alors on dit non au headband mal mis qui laisse sortir les oreilles façon Bilbo le Hobbit ou celui qui dézingue complètement la mèche. A éviter aussi le headband qui serre trop et qui remonte toute une partie de la chevelure, ce qui vous donne l'air d'avoir un casque de militaire façon choucroutée au dessus du crâne. Bref, le headband se maîtrise ou ne se porte pas. 

9) Les cheveux colorés : à toutes les petites midinettes qui ont trop maté la Vie d'Adèle… n'est pas Léa Seydoux qui veut. On lui laisse les cheveux bleus et toute la palette de l'arc en ciel d'ailleurs. 

10) L'abus de terracota : depuis que c'est sorti sur le marché, je vois trop de petite nana qui ont le cou tout blanc et le visage marron/roux. La Terracota c'est comme le reste, ça s'utilise avec parcimonie. C'est pas la peine d'en foutre une plâtrée sur le visage - idem pour le fond de teint, blush et autres fards à paupières de couleurs. Ayez la main légère et aérienne sur le maquillage. Les voitures volées n'ont jamais attirés personne. Et par pitié choisissez une teinte adaptée à votre carnation de peau!!!!!! A bon entendeur… 

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Les 10 trucs qui nous agacent au cinéma


1) Quand on décide tous d'aller voir le même film à la même séance : généralement un bon gros blockbuster à 14h un dimanche après midi quand il pleut. D'où une queue phénoménale et une attente interminable alors que par exemple il n'y a jamais personne le lundi ou mardi matin/après-midi. Vous me direz, les gens normaux travaillent sûrement à ces horaires-là c'est pour ça que je me retrouve souvent seule devant le film, comme si j'avais privatisé la salle. 

2) Quand un couple de retraité tente d'utiliser les bornes tactiles : certains cinéma sont équipés d'une borne automatique et tactile sensée nous faire économiser un temps précieux (et nous éviter aussi les files d'attentes infinies du dimanche après-midi 14h pour le blockbuster) sauf qu'il y a TOUJOURS un relou qui s'engouffre dans la file alors qu'il ne comprend strictement rien au fonctionnement d'une borne tactile et automatique. D'un coup, ce qui est supposé nous faire gagner du temps nous en fait perdre un maximum… On perd aussi : sa patience et une bonne partie du plaisir que l'on avait à aller au cinéma pour se détendre l'esprit. 

3) Les 25 minutes de bandes-annonces : les bandes-annonces c'est toujours sympa quand tu les vois une fois… en plus ça te permet de découvrir de nouveaux films bientôt à l'affiche et ça te donne vraiment envie de revenir (malgré le monde dans la salle et les retardataires qui arrivent toujours au dernier moment, qui te buttent sur les pieds et te forcent à te lever pour aller s'installer juste à côté de toi). C'est légèrement plus emmerdant quand les bandes-annonces durent quasiment 25 minutes (dans toutes les salles Gaumont Pathé pour ne pas citer de nom) et qu'elles sont toujours en boucles. Parce que quand tu vas quasiment 5 fois par semaine au cinéma tu finis par les connaître par coeur les bandes-annonces, les publicités et toutes autres spot promotionnels du style printemps du cinéma et compagnie. Vous me direz : quelle idée aussi d'aller 5 fois par semaine au cinéma ? C'est bien fait pour moi dans ce cas!

4) Quand ton voisin mâche du pop-corn : parce que généralement il y a toujours pleins de places vides autour de toi et dans tout le reste de la salle, mais comme pour les transports en commun les gens aiment se coller à la place vide juste à côté de toi. Là où tu avais accessoirement posé tes affaires d'ailleurs. Ca vous ennuie pas, les gens d'avoir toujours besoin de proximité corporelle ? C'est quoi votre problème avec la promiscuité, hein ? Si vous avez besoin de chaleur humaine, pensez aux crématorium ça en regorge. Et surtout : évitez de mâcher votre putain de pop-corn la bouche grande ouverte. Vos parents ne vous ont donc jamais appris que l'on ferme sa bouche quand on mâche ? Non mais oh!

5) Quand ton voisin joue avec son téléphone portable toute la séance : ok j'avoue que je suis la première à ne pas pouvoir m'empêcher d'envoyer des textos/noter des phrases cultes/me connecter sur les réseaux sociaux pendant que je suis au cinéma - et surtout lorsque les bandes annonces durent 25 minutes - mais j'admets que c'est emmerdant. C'est pour ça que j'essaie de me mettre tout au fond de la salle pour ne pas importunez les autres. D'ailleurs j'essaie toujours de ne pas emmerder les gens avec mes réflexions à deux balles ou des CHUUUUUUT parce qu'une bande de potes se marrent. Genre les râleurs qui aiment se plaindre et hurler sur leurs voisins au prétexte qu'ils font trop de bruits…. Non mais les gens et la patience : allo quoi on est là pour prendre du plaisir non ? Pas pour passer nos nerfs sur les autres. 

6) Quand la personne devant toi fait 2m15 : et qu'elle vient s'installer juste avant que le film commence histoire d'être sûre que tu ne puisses pas changer de place en cours de route. Et comme toi tu fais 1 mètres 10 les bras levés, tu te maudis de ne pas avoir embarqué un des sièges réhausseurs pour enfants de moins 12 ans à l'entrée. 

7) Quand ton voisin commente haut et fort toutes les scènes du film : ou rigole de tout son soûl même - et surtout - aux blagues pas drôles, qu'il se sent obligé d'exprimer son avis - dont tout le monde se contrefout - et qu'il parle tout seul tout le long du film… Bref, vous l'aurez compris en fait je déteste les gens et particulièrement les voisins de ciné relous. 

8) Quand il n'y a pas de séances en VOST : je me demande encore comment il est concevable d'aller voir un film mal doublé et mal traduit alors que vous pouvez en savourer les douces subtilités et apprécier davantage le jeu des acteurs en privilégiant sa langue d'origine. Sérieusement, arrêtez les films en VF remasterisés : c'est nul. 

9) Quand la 3D n'apporte strictement rien de plus au film : mais qu'elle te file par contre un mal de crâne pas possible parce que tu t'es cogné 2h30 de film avec une paire de lunettes atroces et trop lourdes qui te feront mal aux yeux pour le reste de la journée. 

10) Quand le film est une vraie daube : et que tu as payé quoi, 12 euros pour aller voir ça…?

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