Les 10 Fautes de Goût de Nos Amis Les Hommes


1) Le marcel : à l'unanimité élu pire faute de goût pour les mecs, le marcel blanc ou le débarbeur moulant sensé mettre en valeur les muscles saillants de son propriétaire. Malheureusement non le marcel ne vous fera pas passer pour un tombeur de ses dames mais seulement pour le kéké de service qui se croit irrésistible. Et ce n'est pas qu'une question de couleur, le marcel de couleur noir n'est pas toléré - ni tolérable - non plus.   

2) La boucle d'oreille : qu'elle soit en forme de strass brillant à la K-Maro ou un simple anneau en or, la boucle d'oreille - ou pire, les deux boucles d'oreilles - ne sont absolument pas autorisés pour un homme digne de ce nom. Un piercing je dis oui, mais par pitié ne laissez rien pendre à vos lobes auditifs! L'égalité homme/femme à ses limites, et le port de la boucle d'oreille en est une. 

3) Les sandales de moine : symbole suprême du beauf en vacances. Sauf si vous êtes un guide touristique qui passe sa journée à marcher - et encore, c'est une paire de chaussure qui vous est interdite! Les sandalettes en cuir façon moine ou en tissu façon chaussures de randonnées c'est juste pas possible. Le confort des pieds, la souffrance de la chaleur ou encore la transpiration de vos orteils sensibles ne sont pas une excuse pour les sortir à tout va.

4) Les chaussettes dans les sandalettes de moine : généralement non content d'arborer une de ses affreuses sandalettes de moine façon papy dépassé au camping de Palavas Les Flots, ledit homme qui ose porter ces affreuses chaussures aime à les assortir d'une bonne grosse paire de chaussette. Non seulement c'est laid, mais en plus quel intérêt ? Je ne saisis toujours pas bien le but de la manoeuvre quand il s'agit de porter des chaussettes dans des chaussures OUVERTES! Les sandalettes ne sont elles pas sensées (en théorie) laisser respirer vos pieds ?  

5) La sacoche en bandoulière : sans vouloir tomber dans les clichés ou les préjugés, souvent de marque Lacoste (ou CosteLa pour les intimes) la pochette en bandoulière est certes pratique - je l'admets je ne pourrais pas vivre sans le bordel qui traîne dans mon sac à main et je ne sais pas comment font les mecs pour trimballer deux kilos de portefeuille, pièces d'identité, permis de conduire, capotes, et pièces de monnaie dans toutes les poches de leurs jeans. Mais ce n'est pas une raison pour céder aux sirènes de la pochette en bandoulière. Ce qui est pratique n'est pas toujours esthétique. Et vice-versa. 

6) Le col V super moulant : qui dévoile un torse imberbe, épilé à la cire ou la crème dépilatoire. Et bien souvent accompagnée d'une carrure à faire pâlir un joueur de catch. Les veines saillantes et le muscle surdéveloppé il s'agit ici de mettre en valeur la silhouette exceptionnelle dudit détenteur du tee-shirt (notez bien l'ironie des propos ici tenu). 

7) Le total look Jamaica : sauf si vous êtes un danseur de Capoeira en service l'association des couleurs jaunes/noires/vertes est à proscrire. Je veux bien que vous ayez une passion pour Kingston ou Montego Bay mais vous n'êtes pas obligés non plus de nous en faire profiter. A éviter donc : le tee shirt aux couleurs locales ainsi que les baskets assorties (sérieusement non). Encore pire si vous achetez volontairement les canettes de bière Desperados parce que les couleurs répondent délicieusement à celle de votre habits jamaïcain (croyez-moi, c'est du vécu). 

8) La casquette Vip Room : ou n'importe quelle casquette la visière est estampillée aux couleurs d'une célèbre boite de nuit. Juste pour montrer que vous y étiez et que vous ne vous êtes pas fait refouler à l'entrée. Idem pour les tee-shirt I WAS IN MIAMI BITCH. Parce qu'on a juste envie de vous répondre que vous auriez mieux fait d'y rester.  

9) Le tee shirt publicitaire : généralement moulant et le col trop haut il affiche sur son torax développé une jolie marque - quand elle n'est pas fausse - GUESS JEANS ou DOLCE GABBANA. Sachez quand même que le style RG512 est abolie depuis nos années lycées (souvenirs souvenirs). A l'époque vous aviez droit à cette faute de goût ultime mais aujourd'hui vous êtes sensé avoir dépasser ce stade. Le côté je fais de la publicité à tout va pour une marque affichée sur mes fringues ça ne devrait plus exister. Les gros logos (le crocodile ou le joueur de polo) ainsi que les slogans reconnaissables entre tous on évite. Tant qu'à être un placard publicitaire sur pattes, faites-vous au moins rémunérer pour cela. 

10) La chemisette : ou l'arme absolue du beauf en vacances dans le sud de la France qui sera bien content de revenir dans son Paris adoré avec une jolie marque de bronzage au niveau de l'avant-bras. 




  

  

  

Ps : Dimanche sur le blog, un concours sera en ligne ! 

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