10 signes que vous êtes une célibataire (un peu trop) endurcie



1) Vous jouissez d'une liberté incomparable : vous avez le droit de parler à n'importe quel mâle qui croiserez votre chemin, de vous habiller comme vous voulez (jupe inexistante et micro short) et de danser toutes les nuits si ça vous chante - je ne dis pas que vous le faîtes, je dis simplement que si vous en avez l'envie, vous pouvez le faire. 

2) Vous avez monté vos meubles Ikea toute seule, comme une grande et sans jeter personne par la fenêtre. L'étagère n'est peut-être pas très droite mais au moins elle est accrochée au mur. Pour l'instant tout du moins.  

3) D'ailleurs suite à l'aventure Ikea, vous possédez désormais votre propre boite à outils. Bien rangée, vous vous êtes senti très fière en l'achetant, comme affranchie de la domination masculine et machiste. Maintenant,  quand vos copines sont dans la panade, c'est toujours vous qu'elles appellent pour fixer leurs nouvelles étagères ou re-boulonner une vis. 

4) Aux repas de famille, on ne vous pose même plus la question de savoir à quoi se résume votre vie sentimentale (chaotique et nébuleuse). Et aux mariages, on ne vous propose plus non plus, de venir accompagnée. Mais vous êtes toujours assise à la table des gentils célibataires : entre votre vieil oncle veuf mais pervers et votre petit cousin divorcé et hyper sexué. 

5) C'est votre voisin de palier qui vous aide gentiment à ouvrir votre porte d'entrée quand vous rentrez de soirée le matin, un peu trop éméchée, l'horaire coïncidant étrangement avec l'heure à laquelle il s'en va travailler. 

6) Votre régime alimentaire consiste à avaler n'importe quoi, n'importe quand, mais sans culpabilité aucune. Chaque soir, vous pouvez avaler sans regrets ni remords une tablette entière de chocolat, ainsi qu'un sachet de fraises tagada. Et une bouteille de vodka pour les soirs où tout va mal. 

7) Vous remerciez quand même l'inventeur de Picard ET du micro-ondes, Haribo et Nutella ne pouvant constituer la seule base de votre alimentation. 

8) La présence masculine la plus prolongée dans votre quotidien se réduit à celle de votre chien. Celui que vous avez adopté post-rupture d'avec votre ex un brin narcissique, obsessionnel et infidèle. Depuis, vous vivez une romance exclusive avec ce petit être poilu, mais gentil qui en plus d'être très câlin, tolère la présence exceptionnelle de brèves aventures d'un soir avant de venir reprendre sagement sa place. 

9) Vous avez le temps de développer un programme d'activités extra-professionnelles impressionnant: le lundi c'est piscine, le mardi c'est sushi, le mercredi c'est ciné et le jeudi/vendredi/samedi c'est soirées! Le dimanche soir ? Vous décédez d'une gueule de bois devant une comédie romantique. 

10) Vous êtes désormais capable d'aller seule au ciné, de vous auto-masser le dos et de changer la roue de votre voiture sans l'aide de personne. En réalité, la seule chose que vous n'êtes pas capable de faire c'est de vous trouver un mec à la hauteur. 

  

  

  

  

  

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